Autostima In Amore: Alle Basi Di Una Relazione Sana Ed Appagante
Vuoi sapere che peso può avere l’autostima in amore?
Semplice … un alto livello di autostima è un buon supporto al fine di costruire relazioni di successo.
Non lo dico io … lo sostiene più di una ricerca che ha cercato di scandagliare questo aspetto.
E, soprattutto, lo puoi notare tutte le volte che osservi con attenzione la qualità del rapporto che unisce le persone che ti stanno intorno.
L’autostima non è solo un parametro che stabilisce il “come” e il “cosa” pensiamo di noi stessi. E’ anche il metro di misura della nostra capacità di dare e ricevere amore.
Chi si stima, accetta di essere amato, perché se ne sente meritevole, ed è disposto ad amare, perché ha la forza per farlo.
Quindi ecco cosa imparerai in questo articolo:
1- Quanto conta l’autostima in amore
2- In che modo la fiducia in se stessi impatta sui rapporti umani
3- Perché è importante conoscere lo stile di attaccamento che ci portiamo appresso
4- Come la mancanza di autostima può rovinare un rapporto
5- L’importanza di una comunicazione assertiva all’interno di una relazione
6- Perché l’autostima è lo scalpello che ti serve per entrare in intimità profonda con qualcuno
Ma prima di iniziare a leggere l’articolo, ti invito a scaricare l’ebook gratuito che trovi qui sotto.
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Autostima E Amore: Quanto Conta Chi Sei Prima Di Entrare In Rapporto Con L’Altro?
Quello che è stato evidenziato in alcuni studi specifici è questo: il livello di autostima che possiedi prima di entrare in relazione con qualcuno, andrà ad impattare sulla qualità del rapporto che si andrà a costruire.
E’ vero che il livello di felicità di un rapporto è inesorabilmente legato a delle fluttuazioni di intensità tra picchi di soddisfazione e periodi di stagnazione.
Ma è vero anche, che chi entra in relazione partendo da una situazione di bassa autostima è destinato a raccogliere più amarezze che gioie.
Uno studio, si è posto un quesito preciso, per arrivare a determinare quali potrebbero essere le cause che portano ad un divorzio:
“Sono i cambiamenti che si innescano durante il matrimonio a condurre alla rottura o si possono intravedere delle crepe già all’inizio della relazione che innescano un processo di insoddisfazione spesso fatale?”
Il “chi sei” prima di entrare in relazione con una persona dirà molto sul tuo rapporto futuro.
Spesso si entra in connessione con qualcuno, alla ricerca di un “completamento di sé” che sentiamo necessario. Molte volte cerchiamo nell’altro un salvagente che ci permetta di non affogare nel mare della nostra tristezza.
Eppure una relazione sana è un ponte dove ognuno costruisce la propria metà e non la storia di un salvataggio. Una relazione soddisfacente non è un rapporto dove per fare 2, uno mette 1,7 e l’altro 0,3.
Una relazione appagante è una formula che vince le leggi della matematica dove un "UNO" completo più un altro "UNO" completo dà un risultato esponenziale … 3 o 4 o 5 e così via …
Spesso una relazione non dura perché chi vi è entrato era dotato di troppa poca “batteria” iniziale …
In Che Modo L’Autostima Influenza I Rapporti Umani?
Non puoi mettere radici profonde alla pianta della tua autostima se cresci in una famiglia disfunzionale che ti nega lo spazio di esistenza.
Puoi farti ascoltare quando non hai voce?
Sei in grado di sentirti bene quando i tuoi bisogni e i tuoi desideri non vengono presi sul serio?
Tutte le piante, se noti, vengono influenzate dal tipo di terreno in cui sprofondano le loro radici. Così, molte volte, bambini e ragazzi privi di autostima, sono figli di genitori con bassa autostima.
Coltiviamo e costruiamo relazioni insoddisfacenti perché nessuno ci ha mai dato un esempio di cosa sia un rapporto umano sano basato su cooperazione, confini precisi, assertività e risoluzione dei conflitti.
Autostima In Amore: Il Terreno Dove Siamo Cresciuti
Spesso si cresce tra offese continue, sostanziale indifferenza, preoccupazioni eccessive e atteggiamenti incentrati sul controllo, sull’interferenza continua, sulla manipolazione e sull’incoerenza.
Chi vive su questi terreni, molte volte, si sente abbandonato e finisce per darsene una colpa: “sono la persona sbagliata che non merita attenzioni o affetto”
E la vita prende la forma e il colore della vergogna.
Sì, finiamo per vergognarci di essere al mondo!
Quando questo disagio diventa tossico, si infila nei meandri della nostra anima.
Da lì, stanarlo non sarà semplice, perché coperto da una coltre di ansia, insicurezza e tanta rabbia.
E allora … come può entrare in una relazione sana con l’altro, chi parte da una relazione sbagliata con sé stesso?
Come può stimare davvero l’altro, chi si ritrova ad essere privo di autostima?
Chi non si stima, spesso, entra in una relazione ma continua a nascondere i propri veri sentimenti.
Fa di tutto per compiace l’altro o diventa aggressivo …
Insomma … entra in relazione ma mai in connessione profonda!
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Gli Stili Di Attaccamento Che Ci Portiamo Appresso
Una relazione di coppia è una somma tra due individui che pretende di diventare un “DI PIU’” della semplice somma di due individui.
Ma resta sul piatto un assunto fondamentale per comprendere il ruolo dell’autostima nelle relazioni di coppia: ogni individuo porta con sé, all’interno del rapporto, il proprio vissuto.
E’ inevitabile … ci sono insicurezze e sofferenze pregresse da mettere a confronto. E’ ciò che viene richiesto a chi vuole entrare in intimità con un’altra persona.
Non c’è vera intimità dove non c’è profondità.
Il destino delle relazioni superficiali è segnato: essere spazzate via dalla prima brezza di vento che soffia in senso contrario.
Il problema allora di chi vuole “attaccarsi” a qualcuno é comprendere prima come si è “attaccato” alla vita.
Conoscere, quindi, il proprio stile di attaccamento è un altro passo verso la soddisfazione relazionale.
Sei Stato Un Bambino Sicuro o Insicuro?
Chi non ha mai vissuto momenti di ansia, insicurezza, vergogna o bassa autostima da piccoli?
Difficile esserne restati immuni.
Non esiste una scuola per genitori che sappia garantire la “protezione” completa dei figli.
Non esiste un percorso di vita che sappia arrivare senza intoppi alla realizzazione definitiva di un essere umano.
Ecco che spesso cresciamo con una doppia opzione di scelta: “attaccarsi” alla vita in modo sicuro o insicuro.
Attaccamento Sicuro
I fortunati che sono stati spinti a scegliere il primo fin da bambini sono relativamente pochi.
Sono quelli che, da adulti cercheranno l’intimità con qualcuno senza rinunciare alla propria individualità.
Non avranno paura né del contatto profondo, né della solitudine.
Hanno autostima e quindi sanno amare!
Agli altri, gli insicuri resta una zavorra da portarsi appresso: soffrono in modo indicibile gli estremi:
- il restare soli
- l’essere troppo vicini
Ma lo approfondiamo subito …
Attaccamento Insicuro
I bambini che crescono in un clima insicuro si “attaccano” alla vita in tre modi:
- In modo ambivalente
- In modo evitante
- In modo disogarnizzato
L’Insicuro Ambivalente
E’ il bambino che ha vissuto con genitori imprevedibili e inconstanti verso i bisogni che mostrava. A volte si sono mostrati accoglienti nei suoi confronti, in altre hanno avuto con lui un atteggiamento svalutante e di rifiuto.
E’ quel bambino che è diventato un adulto e sperimenta la vita di coppia costantemente preoccupato dai comportamenti imprevedibili dell’altro, che viene percepito a volte amorevole e a volte destabile.
L’Insicuro Evitante
E’ il bambino che ha imparato a reprimere i propri bisogni per evitare di ricevere un rifiuto.
E’ quel bambino che è diventato un adulto molto razionale e poco propenso a lasciarsi andare all’emotività. Nella coppia tende a sfuggire l’intimità e a non attaccarsi troppo all’altro.
L’Insicuro Disorganizzato
E’ il bambino che non è riuscito a costruire un rapporto “coerente” con il genitore. Ha vissuto, probabilmente, tra un vortice di comportamenti contradditori che lo hanno spaventato da parte dei genitori o di chi lo aveva in cura.
E’ quel bambino che è diventato un adulto confuso. Un individuo che tende a scegliere partner inaffidabili e si lascia coinvolgere in relazioni distruttive con persone violente o aggressive.
Ecco spiegato che il “come” ti sei attaccatto alla vita, ti dirà “cosa” aspettarti da una relazione …
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La Bassa Autostima In Amore
Chi può dire di non aver mai avuto a che fare con un periodo contrassegnato da un umore basso?
Immagino nessuno …
Sappi però che se il tuo sguardo verso la vita è costantemente negativo e ristagni nella bassa autostima, nessun aspetto della tua vita resterà immune da conseguenze nocive.
Di sicuro ci saranno ripercussioni sulle tue relazioni.
Se il non sentirti a tuo agio nella vita che conduci è il vestito che indossi tutti i giorni, sarà difficile non riversare sul partner le tue insicurezze.
Chi vede sempre nero, inizia a percepire più intensamente i difetti del partner.
Chi soffre di una mancanza di autostima comincia a vedere pericoli per la stabilità della coppia dove non ci sono.
A quel punto attacchi di panico e gelosia estrema sono lì, dietro l’angolo, pronte a mettere a dura prova la solidità di un rapporto!
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Autostima E Amore: Come Comunichi Con L’Altro?
L’autostima impatta sul nostro modo di comunicare. Il “come” comunichiamo influenza la qualità della nostra relazione.
Credo ti sia facile arrivare alla conclusione: livello di autostima e qualità delle relazioni sono intimamente legate tra loro.
Quando le capacità comunicative languono, la relazione ristagna nell’insoddisfazione.
Se soffri di bassa autostima, difficilmente ti confronterai con il tuo partner in modo onesto e assertivo. E difficilmente sarai in grado di ascoltare in modo attivo.
Se l’altro non conosce i tuoi bisogni, i tuoi desideri e i limiti che non devono essere superati, come può diventare un elemento che favorisce l’espressione della tua felicità?
Tra Il Concavo E Il Convesso
Molte volte accade che le relazioni che stanno in piedi non siano propriamente dei rapporti sani.
Diventano dei legami di codipendenza dove ognuno esalta le mancanze dell’altro.
Si trasformano in una corsa senza fine dove l’ansioso insegue e l’evitante scappa. Uno nasconde i propri bisogni per non restare solo, l’altro per non ritrovarsi troppo vicino.
E tra le piante troppe distanti cresce sempre l’erbaccia.
Lo sforzo di diventare “concavo” e rinuniciare a sé stesso pur di fare spazio per accogliere l’altro, e quello di rimanere “convesso” e con la propria punta tenere a distanza di sicurezza l’altro, sono fatiche vane in termini di soddisfazione finale.
E si finisce per cercare quella soddisfazione altrove.
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Autostima In Amore: Fondersi Restando Unici
Solo chi ha un alto livello di autostima può ambire a relazioni appaganti.
Perché?
Semplice … perché è il solo che può costruire un sistema relazionale sano dove ognuno dei due “pianeti” che lo compongono ha una propria orbita d’azione.
E il sistema funziona solo quando si rispettano i reciproci spazi.
Se osserviamo bene, in tutte le relazioni disfunzionali ricorre un elemento comune: non ci sono più confini.
Ci si invade reciprocamente. Nessuno ha più uno spazio dove può esprimere se stesso.
Entrambi si sentono responsabili dei sentimenti, dei bisogni e delle azioni dell’altro … e si entra in conflitto.
Un conflitto che non è mai confronto perché si nutre della voglia di prevalere e non di equilibrare.
Un conflitto che si nutre di se stesso in un’escalation senza fine che porta alla “desertificazione” sentimentale. L’altro è diventato un nemico!
Chi si autostima conosce i propri confini. Chi difende i propri confini è più incline a rispettare quelli degli altri.
In fondo, se ci pensi, una relazione è il contatto tra due persone. E un contatto può avvenire solo eliminando la distanza tra due confini.
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Autostima: Il Pass Verso L’Intimità
L’intimità, l’elemento imprescindibile di ogni relazione sana, richiede il coraggio di scendere in profondità.
E come si può avere quel coraggio senza avere autostima?
Chi può affrontare la profondità dell’intimità senza fidarsi di sé stesso?
Se vogliamo viviamo in un paradosso emotivo: vogliamo sia autonomia dagli altri che connessione con gli altri.
Questo perché abbiamo imparato che la soddisfazione relazionale c’è solo nella connessione con qualcuno e non nella fusione con qualcuno.
Solo l’individuo entra in relazione.
E solo chi ha autostima può conservare quell’individualità che serve per entrare in una relazione sana.
Solo chi possiede autostima può conservare la propria autonomia.
Senza la capacità di stare in piedi da solo, non entrerai mai in relazione intima con qualcuno.
Non ti sentirai a tuo agio né nell’amare e né nel ricevere amore!
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Conclusioni
Per entrare in relazione con qualcuno e alzare le probabilità che sia un rapporto soddisfacente hai due possibilità:
- o la fortuna di essere cresciuto in un ambiente emotivamente solido che ti abbia insegnato ad “attaccarti” alla vita in modo sicuro
- o il merito di considerare un percorso psicoterapeutico che ti aiuti a diventare consapevole dello stile di attaccamento che hai assunto durante il tuo vissuto, al fine di rimodularlo e riequilibrarlo.
Di sicuro si può imparare ad alzare il proprio livello di autostima, così come si apprendere come affrontare la vita in modo assertivo.
Puoi in definitiva riuscire a stare bene con te stesso e far star bene chi ti sta attorno attraverso la luce e il calore che ti ritroverai ad emanare.
Puoi diventare la stella di tutto il tuo sistema relazionale.
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